Quelle sere belle da morire...

Queste sere...non hanno un nome, non si chiamano,vanno fuori programma.Sono belle da morire perchè sei in compagnia, perchè tieni forte l'allegria.
Il tempo vola via, e tu stai lì con la voglia di vedere l'alba, andare al mare e poi...forse POI tornare a casa...
La musica andava, e quei bicchierini di vino erano in perfetta sintonia con la serata.
Vedi la luna avanzare in cielo..la guardi per un pò, la vivi per tutta quella notte e poi..aspetti che lascia spazio al sole, lo saluti e gli fai un sorriso.
L'arte di non domandare nulla..l'arte di non pensare a dove andare e cosa fare, l'arte di dire facciamo quello che ci va e quando ci va...
Magari partire all'improvviso per conquistare un buon sorriso a fine notte ...e portarlo per tutto il giorno sulla bocca.
Credo non ci sia cosa più bella di una notte vissuta come si può, e un'alba vista in riva al mare....
Forse dopo...si può anche andar a dormire....
48,4♥

Quando manca il respiro e non sai cosa fare.

DESCRIZIONE QUOTIDIANA.
Sarà la troppa musica e le orecchie ormai isolate dalla realtà?
Mi sento chiusa in una stanza di vetro....vedo tutto e tutti ma nessuno vede me.
Che sarà mai?
Mi vedo male, Dismorfismo corporeo  mi assale.
DESCRIZIONE ISTANTANEA.
8 ore passate fuori avevano liberato la mia anima, avevano dato slancio ai miei pensieri FINALMENTE ATTIVI!
All'improvviso la nausea sale, un blocco alla gola, scombussolamento allo stomaco.Che succede?
Sono incapace in questi istanti.!

Buona notte a voi..lettori che non ci siete...a quelli che invece...come me a quest'ora si concentrano su due parole scritte così...per caso dopo una serata passata tra amici.

io e il mio cuscino..amore per sempre.

Vado sotto le lenzuola a riempir di lacrime il mio letto..
Questa volta...l'amore mi ha fatto male.!

E se normalmente è bello cercarsi... è sano ogni tanto dimenticarsi..DAVVERO.♥

Ancora una volta ci sono caduta...Ancora una volta ho fallito, e a questo punto...mio padre ha ragione di chiamarmi fallimento.

Due giorni fa mi ha chiamata ed io come al solito gli ho creduto...Ho creduto alle sue spiegazioni, ai suoi perchè, ai suoi ma, ai suoi SCUSA.

Oggi però è tutto come prima, oggi è sparito DI NUOVO.Oggi non risponde alle mie chiamate DI  NUOVO...Oggi mi ha lasciata sola.

Sospesa tra un forse e un non mi va di star con te, insicura se lei è tornata da lui e ha dimenticato me come già supponevo..

La mia confusione corre forte, la mia illusione viaggia in prima classe, la mia rabbia fa a pugni con quel minimo di razionalità che mi ritrovo..

Ma come si fa una sera a baciare qualcuno e il giorno dopo far finta di nulla?

Sono forse io simbolo d'illusione e solitudine?

Non lo so.

L'unica cosa che voglio adesso... è far partire il mio cuore... 

Non voglio più SOPPORTARE NESSUNO!

Futilità del sesso maschile.

Ho deciso che l'amore non esiste.
Ho deciso che gli uomini non riescono ad essere sinceri come noi.
Ho deciso che da oggi esisto solo io.
Ho deciso che non regalo emozioni agli altri.
Ho deciso che il mio cuore se ne va in vacanza....
Ho deciso che MAI PIù mi innamorerò di qualcuno.
Notte amici miei!

Quasi quasi scoppio...

Quando ero piccola, ed era domenica..andavo a casa di nonna, eravamo in tanti, tutti insieme...Il profumo di quel sugo appena entrata, il colore di quello ROSSE penne rigate, era pasta per tutti.

Lo zio che adesso non c'è più, la zia grassottella e tanto bella, i cugini giganti di 1 e 90 ...Sono ancora i giganti buoni...tempo di spensieratezze, tempo di gioia, di serenità di giochi con le bambole e pannolini..

Era tutto più semplice e si mangiava di +. Adesso si è cresciuti un sacco, così tanto da dover stare attenti alla linea, così tanto da non mangiare più quelle buone polpettine e quella pasta al sugo. 

Ci sono certe cose che restano ricordi e basta...che non possono ritornare a far parte del presente.

Però gli effetti sono sempre uguali..la mia pancia adesso è piena come una di quelle domeniche..

Stavolta però.. sarà una grande guerra non pensare a questi sgarri e vivere la notte in pace..

Dolci vizi.

Sabato si chiama pane, domenica si chiama gelato.

Distanti entrambi dai miei pasti quotidiani.

Forse un giorno..è bene concedersi dei vizi.

Primavera.

Il mio risveglio non promette bene, gli attimi dopo sembrano voler smentire, ma si sa..quando qualcosa inizia con il piede sbagliato, è inutile illudersi di cambiarla, ormai ha la sua piega.
Esco dalla mia camera, disturbata come sempre alle prime ore del mattino , appena sveglia.
Voglio dell'acqua,e poi un caffè. Stranamente la moka è ancora calda...dico stranamente perchè ogni mattina mi tocca riscaldare al microonde la mia tazza di caffè,quello che rimane dalle 7 del mattino.(Mi scoccia un sacco rifare un'altra moka e il caffè della macchinetta è troppo forte per essere il primo della giornata!)
Ma oggi è domenica, nessuno lavora e tutti dormono di più... per questo non riscaldo il mio caffè, allora prendo la mia solita tazzina con la mucca, simbolo di momenti felici lontani da qui, verso il mio caffè e mi affaccio alla finestra.
Odio la domenica, perchè in casa rimane la famiglia al completo...Mio padre,se così si può chiamare, mia madre o forse LA MIA NEMICA che maschera bene il suo ruolo, e mia sorella...
Sono infastidita anche dai loro odori che si mescolano tra loro e invadono la casa.
La questione dell'università sempre in sospeso, rimproveri che non mi toccano ma che a quanto pare sono costretta a subire.
Vorrei correre in un prato verde...correre fino all'orizzonte e poi distendermi con il mio migliore amico: IL MIO IPOD FUCSIA.
La mia playlist scorre e protegge le mie orecchie, mi trasporta in un pianeta lontano...
Tracce su tracce, emozioni su emozioni, lacrime felici e un pò tristi...
Peccato che però invece di trovarmi su quel prato, mi trovo nel soggiorno di casa mia, sulla mia cyclette, però qualcosa che richiama quella situazione c'è.
Sono vicina alla finestra, un vento leggero poggia sul mio petto,provo a chiudere gli occhi e respirare...l'odore è quello e mi dà carica per pedalare ancora....
Sono passati 50 min, la mia mente ha fatto un gran bel viaggio e le mie gambe non sono per nulla stanche.
Sarà l'aria di primavera?

Profumo di mare.

Cosa farei se solo non fossi qui?
Salterei giù dal letto,o forse tornerei ubriaca quasi davanti casa..ma quella casa!Per entrambe le situazioni il percorso sarebbe uguale.. Correre, correre e correre ..tra le mura bianche di un vialetto con siepi ai lati, ha la forma di una L, una sola volta quindi svolto ma poi proseguo dritto..
La notte è buia, il mare e il cielo sono blu, la luna è grande, il vento è leggero, ...sono arrivata chiudo gli occhi e rivolgo il mio sguardo al cielo..Respiro, sento le onde accavallarsi l'une sulle altre. La sabbia è fredda ma sempre accogliente.Mi siedo, e immobile aspetto il sole sorgere sul mare.
Cosa meglio di questo amici miei?
Neanche i sogni...
Buona notte.

..Cattive illusioni. I ricordi resteranno x sempre tali.!

Come può un Happy hour, in questi noiosi pomeriggi danneggiare il cuore che riposa?
'E' finita, io mi trasferisco..vado via...'
'Spero di vederti presto, buona fortuna piccola mia!'
I ricordi hanno un nome,una frase come copertina, un colore come umore.
Questo è quello che ho sempre pensato quando al mattino, o in qualunque altro momento della giornata la mia testa si bloccava a pensare e a ricordare.
Era un dolce ricordo, era l'illusione di poterlo riavere..se solo fossi tornata.
Invece, in un pomeriggio sbagliato,eccomi seduta in una di quelle poltrone, per il mio solito aperitivo.
Lo sorseggio per bene e condivido risate e chiacchiere con chi di compagnia.
'Si è fatto tardi!'
'Si andiamo, torniamo a casa...'
Alla cassa... Quanto viene il conto?
Il cassiere risponde: HA GIà PAGATO RICCARDO!
Insospettita chiedo sicurezza di quello che ha detto, dov'è? Io non lo vedo,cmq lo ringrazierò...Buona serata.
'A voi, signorine.'
Non attendo altri momenti, mando un msg per ringraziare e dirgli quindi di poterlo vedere al più presto.
Risponde, e felice mi chiede quando voglio vederlo, se voglio andare al cinema, se mi è mancato.
Brillano i miei occhi, io gli dico si.A domani tesoro Mio.
Lui mi risponde che questa volta Ci siamo entrambi, che questa volta andrà meglio.
L'indomani lo chiamo, non risponde, spegne il telefono, non mi richiama.
Credo sia morto , è 4 giorni che non ricevo sue notizie.
PUò un martini, creare questo effetto

Lacrime sul cuscino...

Lacrime sul cuscino, e sogni bui..
Quando i sogni iniziano ad avere una piega INDEFINITA, quando non si sa cosa si sogna...quando anche i sogni , dove tutto può succedere diventano bui ..ecco, quello è il momento in cui scivolano le lacrime e tutte le ore di sonno sono riempite da dolori che nessuno sa da dove provengono.
Ho cercato di dare una definizione a questa notte, ma non ci sono riuscita, saranno tutti i pensieri a causarmi questo effetto?
Sarà il timore di ritrovare un numero poco gradevole sulla bilancia il mattino seguente a farmi piangere la notte?
Sarà colpa di quel ragazzo stronzo da paura a farmi piangere la notte sul mio cuscino?
Non lo so, so solo che tutta la notte sono stata a pensare a quello che era, che è e che sarà...
Proprio il passato, tempo perfetto mi sta uccidendo la vita.. Il passato aveva un numero 38,aveva una taglia 36, il passato aveva un ragazzo Riccardo, il passato aveva bellezza e colori , il passato aveva champagne e sere ubriache..
Il presente ha solo illusioni, tagli sul corpo, taglia indefinita , e grasso , tanto grasso..
Quelle lacrime scoperte xcaso, e quell'orologio che segnava un'ora poco gradita..
La porta della mia camera è chiusa, qualche rumore nelle altre stanze, e nessun Profumo di caffè.!
Il telefono non aveva msg ricevuti...lui non mi ha cercata, ed io stupida speravo di trovare un suo segno di vita.
Il sole splende, ma non sfiora il mio stato d'animo neanche un pò.
Cerco soluzioni di continuo, non so se mai arriveranno, forse no..forse ci vorrà tempo..nel frattempo mi godo questi piccoli spazi che mi permettono di sfogare tutta la mia angoscia..nell'attesa che QUALCOSA DECIDA DI CAMBIARE. FINALMENTE.

Un'altra delusione...

Un'altra delusione? Benvenuta...

Sapete quale tipo di filosofia ho adottato ormai?

I maschi vanno addomesticati, sono esseri troppo lontani da noi, non gli si può credere a questi maledetti bastardi! Non si può pensare minimamente che ti dicano la verità riguardo qualcosa..Sono come gli essere primitivi, si loro,incapaci di dialogare, di esprime emozioni, sensanzioni e quant altro.

Essere inutili ...Quanta rabbia ragazze...

Vi racconto.... quest'estate sono stata con un ragazzo, mi piaceva e lui era interessatissimo a me, mi cercava sempre : la mattina al risveglio, pausa pranzo, pausa sigaretta, il tempo in cui stava a casa e poi prima di venirmi a prendere...insomma SEMPRE.

Poi sono partita x NewPort. q

QUEL LUOGO D'INCANTO DI O.C...proprio quello =) un vero PARADISO... ed è finito tutto, e quando sono tornata poche settimane fa, l'ho rivisto xcaso in un bar...Non è venuto a salutarmi, è stato distante, ma poi..ho scoperto che mi aveva pagato l'apertivo -.-!

Non potevo non ringraziarlo e così gli ho mandato un msg. ecco! Quello, è stato il gesto + sbagliato della mia vita.

Non ha risposto subito (brutto segno!)....ho continuato a cercarlo e devo dire che mi rispondeva anche se molto freddo e dopo molto tempo che gli inviavo i msg...Voleva vedermi...e così avevamo accordato xqlk giorno fa ma lui E' SPARITO! l'ho cercato e ovviamente mi ha risposto che non lo aveva dimenticato ma che era troppo impegnato x il lavoro...ci sono passata su cercandolo anche i giorni seguenti...ma non è stata una mossa positiva... lui non ha risposto ai miei segni di vita.. e ha smesso di cercarmi anche nei giorni seguenti -.-

Oggi l'ultimo msg xringraziarlo, e sputargli VIRTUALMENTE dicendogli che mi aveva deluso più di qualsiasi altra persona e che con me aveva chiuso.

Ebbene si donne, non ha risposto neanche a quello!

Cosa si fa allora in questi casi xevitare altre mosse false?

SI CANCELLA IL NUMERO giusto????????

Delusa un'altra volta... ho capito che...

L'AMORE NON ESISTE, IL PRINCIPE AZZURRO NEANCHE...

Solo nelle favole tutto può essere perfetto...

Inseguo la perfezione, perchè so che esiste..

L'odore del caffè che riempie ogni piccolo angolo della casa alle prime ore del mattino, un'alba vista in spiaggia in compagnia di buoni amici , un tramonto visto da scogli alti e sabbiosi, una canotta bianca buttata per gioco in mare che adesso è piena di sale, la musica che scalpita dalle cuffie dell'ipod poggiate sulle mie orecchie, il mare blu e il cielo come nero in una notte d'estate, un tuffo in acqua da migliaia di metri ed il vento contro SEGNO DI LIBERTà...e poi....Poi..un corpo perfetto.

Credo che chi vive accontentandosi delle piccole cose sia una persona insoddisfatta per primo da se stesso, poi incapace di raggiungere il meglio. 

Quando 4 anni fa, ho visto una stella cadente ho espresso un desiderio,qualcuno sembra avermi ascoltato, aver esaudito questa mia preghiera..Sono stata perfetta COME VOLEVO, COME DESIDERAVO per circa due anni...

Tanti sacrifici, tanti rumori, tanti pianti e dolori...ma alla fine i 38 kg sono arrivati.. Erano lì su quella bilancia che non potevo amare più di quel momento..Due numeri...erano riusciti rendermi felice...DUE soli numeri mi avevano resa perfetta. 

Circa un anno fa poi...il desiderio ha preso una piega diversa, i numeri crescevano e i miei tagli aumentavano, le abbuffate mi perseguitavano e il mio peso: 51.

Non spreco tempo a raccontarvi cosa è successo dopo dentro di me...cosa ho provato e cosa continuo a provare ogni qual volta salgo su quella bilancia, ogni qual volta che vedo quei pantaloni taglia 36 lì in fondo all'armadio, SEGNO DI UN TEMPO PERDUTO.

Dicono che solo alla morte non c'è riparo.

Allora io riparto da 0...vogliosa di arrivare a 1000.

E ' come un conto alla rovescia...51,50,49,48,47,46,45,44,43,42,41,40...Non ho fretta...voglio fare le cose xbene...

Mi piace l'idea di raggiungere almeno i 45 entro AGOSTO. altrimenti dove sarà il coraggio di indossare le solite brasiliane da fisico perfetto?